ORZOBIMBOBIBBUBA'!

il prodotto incriminato

Orzobimbobibbubà! ORZOBIMBOBIBBUBA'!

- Signora, ci dica una cosa che le piace! -

- Orzobimbo! -

- Una cosa che non le piace? -

- Orzobimbo! -

- La sua grande passione? -
- Orzobimbo! -
- E il suo più grande incubo? -
- Orzobimbo! -
- Dove andrà in vacanza questa estate? -

- Orzobimbo! -

- Qual è la radice quadrata di 81? -

- Orzobimbo! -

- Cosa ne pensa della politica estera del nuovo governo? -

- Orzobimbo! -

- Orzoddio, signora! -

Orzobimbobibbubà, ORZOBIMBOBIBBUBA'!

Maria Cazzuola (anni 56) poco prima dell'aggressione

In manette il giornalista Mick Rofono (anni 41), ritenuto responsabile della brutale aggressione di questa mattina ai danni di Maria Cazzuola (anni 56), una donna affetta da disturbi mentali e manie di persecuzione. La donna era convinta di essere Orzobimbo (il noto orzo solubile che da decenni infesta gli scaffali dei nostri supermercati) ma anche di essere seguita giorno e notte da Orzobimbo; il marito non si chiamava più Carlo, ma Orzobimbo. Maria non riconosceva neanche più i figli: vedeva solo tante cucchiaiate del maledetto Orzobimbo. Stamattina la mentecatta ha avuto la sfortuna d'imbattersi nell'intervistatore Mick, di Radio Cippa, che stava lavorando ad un servizio sulle passioni degli italiani. Sono bastate poche parole prive di qualsiasi senso per scatenare la giusta ira del giornalista, che non ha esitato a tirare una microfonata in mezzo agli occhi alla poveretta che, tramortita, è caduta al suolo. Solo la tempestiva chimata del calzolaio Steve Ale al 118 ha permesso di salvare la vita di Maria. La crudeltà dell'episodio dovrebbe invitare tutti noi a riflettere sul potere devastante delle pubblicità insistenti, che rompi oggi e scassa domani finoscono per plagiare le menti dei più deboli di noi. Ricordate, cari pubblicitari: i tormentoni sono pericolosi.

LA MALATTIA DI FRANCESCO I

Francesco I in uno dei rari momenti di lucidità

Francesco I dei Medici è passato alla storia come un grande collezionista, ma in realtà pochi si sono interrogati sul dramma di un uomo che per tutta la vita ha sofferto di una terribile malattia: la disposofobia, detta anche "fobia della soffitta piena" o "fobia del tutto mio tutto mio". Francesco non era assolutamente in grado di disfarsi di qualsiasi cosa egli venisse in possesso: sbrillocchi, patacche, ninnoli, chincaglieria e ciarpame vario, tutto veniva accuratamente schedato e risposto nello Studiolo di Palazzo Medici, senza eccezione. Francesco le chiamava "le sue coselline curiose", e la gente rideva. Rideva e non capiva il suo dramma. La madre gli gridava dietro: "France', ma che cazzo te ne fai delle mollette per il bucato?!"

"Tutto mio, tutto mio!", biascicava Francesco in preda al delirio "Il mio tesoro!", coniando così una frase che poi avrebbe avuto tanta fortuna. Nell'ultima fase della vita, la malattia del povero ragazzo si aggravò ulteriormente: Francesco non poteva liberarsi non più solo di qualsiasi cosa venisse in suo possesso, ma anche di quanto il suo corpo produceva. Le cronache dell'epoca ci raccontano l'orrore di coloro che entrarono nel suo Studiolo dopo la sua morte: "La puzza era terribile," dichiarò Giorgione Vasari "ci ritrovammo letteralmente in un mare demmerda!". Oggi la Storia ricorda Francesco I come un fine mecenate ed un collezionista: ha dimenticato il dramma di un uomo che per tutta la vita ha convissuto con una forma acuta di disposofobia, che lo ha portato a collezionare senza sosta, come uno scoiattolo rimbambito, tappi di bottiglia, francobolli, bottoni, riviste porno, calzini, caramelle e puzze in barattolo. Rendiamo omaggio alla tua memoria, Franci.

QUACCHERI IN PENTOLA

due giovani quaccheri

Se c'è una cosa nella quale gli americani vanno forti, è nella straordinaria capacità di inventare sempre nuove sette strampalate e religioni idiote. Ultimamente mi sono documentato sulla straordinaria comunità dei quaccheri, nati nel XVII secolo in seguito ad una insulsa diatriba con i protestanti sull'animale simbolo della loro religione: i protestanti tifavano per il tacchino, grasso e stupido come loro, mentre i quaccheri si riconoscevano nelle papere. In effetti il nome "quacchero" sembra proprio venire dal verso delle papere durante l'accoppiamento. Ad ogni modo fu questa divergenza di opinioni a spingere i nostri eroi a fondare una nuova comunità, arroccata nelle verdi foreste del Vermont. Ovviamente se c'è una cosa che i padri pellegrini ci hanno insegnato è la tolleranza: dagli indiani alle streghe, ne hanno fatti fuori più loro che i comunisti cinesi. Nel mirino finirono subito anche i poveri quaccheroni. "Vi piacciono le papere? E noi vi cuociamo in pentola!"

Le fonti dell'epoca riportano senza mezzi termini le terribili sofferenze che i quaccheri dovettero subire: spennati, scorticati e messi in pentola con il collo tirato, i nostri eroi hanno dovuto subirne di cotte e di crude per difendere la propria fede, e fu proprio la loro proverbiale tenacia (da allora è stato coniato il proverbio "ce l'hai duro come un quacchero") a permettergli di prosperare fino ai giorni nostri, e di continuare a professare la loro irrilevante dottrina babbiona.

GIUSEPPINA CARLA, DOVE SEI?

Da ormai ventiquattr'ore non si hanno più notizie della nostra amata professoressa Giuseppina Carla Romby, e a questo punto si teme il peggio. La professoressa (età non pervenuta) avrebbe dovuto tenere ieri (18 gennaio) la prima sessione d'esame del suo corso, "Architettura delle tane di puzzola", ma dopo una lunga e snervante attesa gli studenti hanno dovuto tornarsene a casa con la coda tra le gambe. La donna non ha risposto nè al telefono di casa nè al cellulare, e nulla è stato comunicato nè agli studenti nè in portineria. Le ipotesi che gli inquirenti hanno formulato sono tre: Giuseppina è in sciopero personale contro le difficoltà che hanno i giovani (categoria cui lei stessa appartiene) nell'inserirsi nel mondo del lavoro; Giuseppina è fuggita con l'uomo della sua vita in Guatemala; Giuseppina non è mai esistita, e sarebbe stata una proiezione mentale degli studenti, sotto pressione per gli esami. Al momento questa sembra essere la sola spiegazione possibile, nonché la più probabile. Nell'attesa che nuove informazioni giungano in redazione, restiamo col fiato sospeso.

Stasera, in piazza della Passera, una fiaccolata di studenti griderà al mondo di non dimenticare Giuseppina Carla.

INTERVISTA A CAPITAN FINDUS: "NON SONO UN PEDERASTA"

il nonnetto incriminato.

- Buongiorno, signor Capitan Findus. -

- 'Giorno. -

- Recentemente si è creato un gran clamore a causa di voci non confermate che la accuserebbero di pedofilia. Cosa pensa al riguardo? -

- Baggianate. Non capisco chi possa aver messo in giro una simile fanfaluca. -

- Be', deve ammettere che vederla sempre su una nave in mare aperto, solo con decine di bambini che non si sa bene da dove saltino fuori può creare qualche pensiero malizioso. I genitori dei pargoli sono informati della cosa? -

- Certo che no, cazzo. Se un vecchio barbone con la faccia paonazza venisse da lei e le dicesse: "dobbiamo girare un spot sul merluzzo, mi presta suo figlio? Non si preoccupi, lo portiamo solo nel Mar Baltico su una chiatta sciancata", lei cosa risponderebbe? -

- Direi di no. -

- Ecco appunto. Veda di non fare domande cretine. -

- E allora come ci finiscono a bordo del suo peschereggio tutti quei giovani virgulti? -

- Ha mai sentito parlare di Facebook? -

- Certo, mi sorprende che ne abbia sentito parlare un vecchio lupo di mare come lei. -

- Oggigiorno se vuoi adescare... cioè, mi scusi, se vuoi persuadere delle giovani menti a seguirti in culo al mondo non c'è niente di meglio che fingersi una ragazzina di 12 anni in cerca di prime esperienze sessuali. -

- Lei sta dicendo che si spaccia per qualcun altro per attrarre minori? -

- Esatto. -

- Lo sa che è illegale? -

- Non si fanno le frittate senza le uova. Mi sembra di parlare con un coglione, mi scusi. -

- No, mi scusi lei, sono solo vagamente allibito. -

- E' normale, faccio questo effetto. -

- Che poi mi scusi, ma anche il prodotto che lei mette in vendita ha tutta l'aria di una trovata da due soldi per irretire minorenni. -

- Sarebbe a dire? -

- "Se vuoi diventare grande, prendi più pesce". A chi crede di darla a bere? -

- Non capisco a cosa si riferisce, il mio pesce è di grande... qualità. -

- Non lo mettiamo in dubbio, tuttavia... non si sente poco poco una merda? -

- Caro mio, il mare è grande, le notti sono lunghe, e purtroppo i posti da pastore sardo erano stati già tutti presi quando ho iniziato a lavorare io. Uno in qualche modo deve pur distrarsi. -

GLI ESPERTI INFORMANO: "EVA IN CU' PROVOCA DIPENDENZA"

Secondo uno studio condotto dal professor Pino Puzza dell'Università di Castellamare, la supposta effervescente Eva in cu', che tanto successo sta avendo in queste settimane, provocherebbe una forte dipendenza fisica e mentale. "I giovani ne abusano", dice il prof. Puzza "arrivano a consumare 10-12 suppostone frizzanti nel giro di una sera, con effetti disastrosi sulla percezione della realtà e sulla respirabilità dell'ambiente circostante". La notizia si collega così all'arresto di questa mattina di un pusher di Montecuccoli, Alfredo Cacchio (anni 58), colto in flagranza di reato mentre vendeva una dose particolarmente friccichina di Eva in cu' a un ragazzino di 12 anni. "La dose avrebbe potuto essere fatale", commenta il questore Gaetano Muzzo "su un ragazzino di quell'età avremmo visto bollicine spumeggianti uscirgli pure dalle orecchie". La Procura ha avviato un'inchiesta per accertare l'effettiva capacità di creare dipendenza del prodotto,  il cui target sono evidentemente i giovani sottopressione e alla ricerca di esperienze  nuove e conturbanti. Non possiamo permettere che la nostra gioventù migliore si dissolva in una nuvola di bollicine puzzolenti.

Due giovani abusano pesantemente di Eva in Cù durante una sessione d'esame

BOCCIOLI FELICI

Dopo anni di inutili e dolorose sperimentazioni su macachi e criceti, nasce finalmente la suppostona effervescente EVA IN CU', che ci permetterà di goderci senza paura e stupidi sensi di colpa quer friccico di buho di culo che ci piace tanto (ammettiamolo, che ci piace...)! Ve lo proponiamo in 3 divertenti versioni: gusto mandarino, gusto caipirija e gusto MastroLindo, per i boccioli più difficili da sturacchiare. Finalmente potremo provare quella sensazione di cui abbiamo fatto a meno per milioni di anni ma che da oggi si impone come un vero e proprio way of life: EVA IN CU'... perchè anche i vostri retti meritano il giusto appagamento! Dopo l'alcool, le sigarette e le droghe pesanti, EVA IN CU' diverrà nuovo motivo di spiritosa aggregazione sociale: reggetevi la pancia dalle risate, arriva il meteorismo con le bollicine, meglio dello champagne di fine anno! E quanti scherzetti birichini potrete fare! Non vogliamo suggerirvi iniziative potenzialmente criminose, scoprite voi tutti gli straordinari modi di vivere e far vivere EVA IN CU'! Per oggi e solo per oggi vi proponiamo l'offerta lancio di un pacchetto da 6 suppostone di EVA IN CU' allo straordinario prezzo di 89 euro! Affrettatevi, i telefoni già scottano (ed anche i vostri bocciuoli!)...

"VOGLIO UNA VITA SPERICOLATA"

GiovanGioacchino Wickelmann (affettuosamente chiamato dalla mamma e dagli amici Tinky Wincky) ha avuto una vita davvero straordinaria: goliardico, giocherellone, simpaticone, frocione, lussurioso zozzone, impavido feticista, gran trombeur di frammenti statuari antichi. Le immagini parlano da sole: turbante in stile Divino Otelma, accappatoio rosa con boa di struzzo in stile Renato Zero prima maniera, sguardo da furbacchione. Nessuna sorpresa se ha fatto la fine che ha fatto. Ma andiamo con ordine: giovanissimo entra nel torbido mondo della Roma neoclassica, popolata all'epoca da cicisbei inglesi dai dubbi orientamenti sessuali, cui faceva capo il più torbido dei torbidi: il cardinale Albani (per gli amici Albachiara per via dei capelli ossigenati), edonista, gaudente epicureo, trombatore mediocre ma gran debitore. Nella sua Villa romana (l'Arcore dell'epoca) si sono consumati i festini più sfrenati e inconfessabili, a base di sesso droga e rock and roll (all'epoca Mozart era il Mick Jagger di noialtri). Le cronache dell'epoca ci riportano tutte le fanfaronate e le cialtronate di cui Wincky si è macchiato: dall'essersi accoppiato con un braccio del Laocoonte all'aver orinato e dato alle fiamme un quadro di Boucher (madonna quanto lo odiava); dall'aver sniffato le ceneri dell'imperatore Adriano allo schianto giù per la scalinata di Villa Albani dopo una corsa in bicicletta senza mani e senza piedi. Berlusconi avrebbe certamente avuto tanto da imparare da questi insuperabili epicurei. Ma il massimo dell'epicureo, del torbido e dello spericolato fu la morte del nostro eroe: una vera morte da rockstar (e qui riportiamo la vera verità): a Trieste perde la testa per un panettiere di Pistoia, prenotano la stanza in un motel, fanno sesso sfrenato per tutta la notte, ma... al mattino la cameriera trova il corpo senza vita del povero Wincky, brutalmente assassinato nella vasca da bagno, tra i mozziconi di sigaretta e le bottiglie di JD vuote. Il panettiere ha sedotto il nostro eroe, lo ha ucciso e lo ha derubato, consegnadolo così alla posterità come la  prima vera grande rockstar del nostro tempo. Grazie Wincky, abbiamo davvero tanto da imparare da te.

LA BOTTEGA DEGLI ORRORI DI TATA LUCIA

Lo chiamavano il Paese dei Balocchi: era il giardino d'infanzia messo su da Tata Lucia (anni 102), resa celebre dal programma "SOS Tata". Altro che Paese dei Balocchi: dopo le segnalazioni fatte da alcuni genitori, allarmati dal modo strano di camminare dei figli, la polizia ha scoperto questa mattina una vera bottega degli orrori. I pargoli erano stati costretti a indossare tutù rosa e cappelli da marinaretti, mentre Tata Lucia, vestita da calzolaio e con tanto di tacchi a spillo, passaggiava per la stanza con una puzzola al guinzaglio. Chissà quali vili perversioni animavano la fantasia distorta della donna, che al momento dell'arresto ha gridato: "Odio i bambini! Li odio, con quei nasi moccicosi e le mani impiastricciate! Non li sopporto!". Gli agenti non hanno prestato ascolto alle sue farneticazioni, e l'hanno trascinata di peso in Questura. Ai bambini è stato chiesto di indicare su un orsacchiotto quali parti del loro corpo fossero state violate: unanime è stata l'indicazione dello sternocleidomastoideo. Non c'è davvero limite all'orrore...

"TREMATE, TREMATE! LE FAVE SON TORNATE!"

Dopo anni di doloroso silenzio, tornano a colpire gli intramontabili FRACIDICCI! Scusate il ritardo, ma la verità è che ci eravamo persi le password e non riuscivamo più ad entrare nel nostro fantastico, strepitoso, rocambolesco e roboante blog! Ma se le password si perdono, lo spirito è più presente che mai! Tanto per cominciare, con un'abile operazione ti copia-incolla vi riproponiamo tutti i nostri post, che hanno segnato una stagione di dabbenaggini e cialtronerie! Come scordare la mitica Peppina, l'irreprensibile Starabba, la nostra rubrica "Cotto e Mangiato", i nostri articoli dissacratori e le nostre rivelazioni fulminati? Se tutto questo vi è mancato, se ci avete perso il sonno, se non avevate parole per esprimere il vostro dolore, gioite nostri fedeli! Siamo tornati, e non vi lasceremo mai più soli! Davvero, potete stare tranquilli, stavolta le password ce le siamo segnati...

“ABBIAMO FATTO L’ITALIA, ORA FACCIAMO GLI ITALIANI”, IL TORMENTOSO TORMENTONE

giovedì 3 giugno 2010

“ABBIAMO FATTO L’ITALIA, ORA FACCIAMO GLI ITALIANI”, IL TORMENTOSO TORMENTONE

Sembra proprio che l’estate 2010 sarà segnata dalla storica frase del vecchio D’Azeglio. Altro che Chihuahua, Macarena e Asereje-a-e-e! Quest’anno sotto l’ombrellone non sentiremo altro che la perla di saggezza del mitico Massimo. I giovani lo ripetono fino allo spasimo, i vecchi lo ricordano con nostalgia, le donne si sciolgono! Fabri Fibra ha già annunciato che il suo nuovo singolo si chiamerà: "Abbiamo fatto l’Italia, e l’abbiamo fatta di merda!". Le varianti sul tema non mancheranno, da "Fatti non foste a vivere in Italia, ma per seguir Giolitti e Zanardelli" a "L’Italia è fatta, portatela a San Patrignano", e infatti la famiglia D’Azeglio ha già chiesto i diritti d’autore, anche se ormai la celebre frase è di dominio pubblico. Anche l’associazione "Difendiamo Massimo" è sul piede di guerra. "Non vedo perché dovremmo strumentalizzare la frase di un pover’uomo," ha dichiarato il presidente della D.M. "capita a tutti di dire una minchiata!". Caro presidente, quello che dice è vero, ma c’è un limite a tutto!

sabato 29 maggio 2010

COTTO & MANGIATO (puntata 3)

Benvenuti nella nostra cucina! Oggi prepareremo uno splendido tiramisù con quello che vi resta in casa. Tutti abbiamo in dispensa il classico rimasuglio di panettone raffermo che nessuno ha più il coraggio di toccare da 14 mesi.: ebbene, è arrivata la sua ora. Prendete il coraggio a due mani e affettatelo ben bene con una sega a motore. Fatto? Adesso mettete del caffè, di quello che avanza sempre sui fondi delle tazzine e che nessuno beve mai, in un recipiente dove aggiungerete anche del mascarpone. Troppo caro? La nostra amica Palmira di Scasciano Terme (non Casciano, proprio Scasciano) consiglia allora di usare il latte scaduto, ma assicuratevi che sia scaduto sul serio, cioè che stia in piedi da solo e sappia giocare a dama. A questo punto unite il nostro "mascarpone" con il caffè vecchio: otterrete così un dolce dolce impasto, che verserete sulle fette di panettone, precedentemente ammorbidito con un giro di centrifuga (non dimenticate l'ammorbidente!). Per dare un tocco di colore, cospargete bene di briciolotti di pane secco l'ultima fetta, e decorate con qualche ricciolo di pesto di pistacchio (vedi puntata 1), che ci sta sempre bene. Vedrete che figurone con le vostre amiche! Mmm... Cotto e mangiato!

 

venerdì 28 maggio 2010

IO, KULAKO

Se lo sterminio degli ebrei, opera della follia nazista, vi ha scioccato, aspettate di sentire la storia dei kulaki. I kulaki erano della tranquilla gente di campagna, che se ne stava per i fatti propri nelle steppe nel culo della Russia. La maggior parte di loro zappava la terra a mano: i più ricchi avevano un aratro e, quando andava bene (ma proprio bene) un cavallo. Se possedevi un paio di scarpe, la gente ti rispettava. Un bel giorno arrivò la polizia, la CEKA (così chiamata perché andava a tentoni e non capiva una sega neanche a disegnargliela), e chiese: "Tu, che proprietà hai?"
"Un carretto sciancato"
"Troppo ricco, deportatelo. E tu?"
"Due papere e una moglie"
"Arrostite le papere e deportate la moglie. E tu?"
"Io di papere ne ho solo una, ma è finta, di quelle che galleggiano"
"Affondatela e portate via la vasca"
"Non ho la vasca: in genere uso una pentola"
"Allora cuoceteci le papere di quell’altro. E tu?"
"Io non ho niente"
"Troppo povero, deportatelo. E tu?"
"Cosa bisogna dire per non essere deportati?"
"Sopra la panca la capra campa, sotto la panca la capra crepa"
"Sopra la campa la pacra manca, sotto la pampa la crapa crepa"
"Non c’hai preso un cazzo. Deportatelo"
La cosa strana è che, quando una mattina il vecchio Josif si svegliò, con i suoi occhietti cisposetti e le sue pantofole dell'orso Yoghi, e gli dissero che la Russia era sull'orlo del baratro, perché non era rimasto un solo contadino che lavorasse la terra, il nostro amico baffone ebbe anche l'arguzia di chiedersi come mai.

IL CAFFE’ ASBURGICO, UNA PRESA DI CULO

Inoltriamo vibrata protesta al Comune di Firenze, e mettiamo in allerta tutti gli studenti della città, contro il caffè asburgico, conosciuto anche come Kaffehaus, del giardino di Boboli. Ragazzi, state in guardia contro le insidie che si pongono tra voi e la vostra volontà di passare una sana giornata di studio! Diffidate di cartelli accattivanti e di turiste rimbambite! Il Kaffeehaus è una truffa!
Spinti da un nobile desiderio di abbeverarci alla fonte del sapere immersi nel verde, stamattina io ed un mio prode compagno ci siamo incamminati verso il giardino di Boboli, ormai tristemente famoso per i numerosi decessi causati dalle salite troppo salitose (da affrontare provvisti di ramponi e piccozza) e le discese troppo ruzzolose. Sotto lo sguardo ammonitore della Dea delle Fratte, che tutto può e tutto sa, abbiamo cercato un luogo ameno che fosse adatto allo studio, sebbene indotti al frizzo ed al lazzo dalla presenza di fiorellini, uccellini e moscerini. Sotto un sole dardeggiante, si è miracolosamente materializzato un cartello: "Kaffeehaus →". Provati dalle numerose salite, abbiamo pensato bene di rifocillarci con cappucciotti e zuccherotti assortiti, ma l’impresa si è rivelata alquanto complicata. I cartelli si susseguivano impietosi, e noi ne seguivamo l’indicazione come anatroccoli rincoglioniti dal caldo. Giunti sulla cima del giardino, a 1500 metri sul livello del mare, vedevamo sotto di noi solo le nuvole e qualche aereo. C’era sì uno strano edificio, uno specie di pagliaio sbilenco, ma niente che potesse far supporre la presenza di un caffè. Abbiamo dunque cominciato a inoltrarci per sentieri e viottoli di montagna, chiedendo anche informazioni ad un paio di turiste slave che, come nella migliore tradizione fantozziana, indicavano una da una parte e una dall’altra. Solo dopo un gran peregrinare siamo giunti all’eremo di una vecchia matta la quale, sorridendoci senza denti ha detto: "Avete incontrato un pagliaio sbilenco? Era quello il Kaffeehaus. È chiuso da trecento anni. L’ultima tazza di thè l’ha presa Leopoldo I nel 1768, me lo ricordo bene".
"Ma i cartelli?"
"Marketing. Una volta arrivati stremati fin quassù, i turisti fanno a gara per scendere a fondovalle a intuzzarsi di robba".

Caro Comune, le soluzioni che, dopo questa esperienza, ti proponiamo sono 3: o togli i cartelli fraudolenti, o apri il Kaffeehaus e ci fai un vero caffè, oppure lo abbatti definitivamente tanto è e resterà sempre un pagliaio sbilenco. Grazie.

giovedì 27 maggio 2010

RITROVATA MARTINA!

Si è conclusa per il meglio la triste vicenda che ha lasciato l’Italia con il fiato sospeso per 23 giorni. Martina Carroccio è finalmente tornata a casa. La ragazza, come ricorderete, era uscita a buttare la spazzatura, ed era scomparsa. Oggi, in esclusiva, la nostra redazione può raccontarvi, con le parole della stessa Martina, quello che accadde: "Ero uscita a buttare la spazzatura, ma non ero ancora ubriaca come hanno detto i miei coinquilini. Ho cominciato a darci sotto con i Jack Daniel’s solo dopo, e solo dopo la vista ha cominciato ad annebbiarsi. Smentisco categoricamente di aver avuto un incontro con un marocchino. Non era un venditore di ombrelli, ma un buddista, che, approfittando della mia mancanza di lucidità, ha cercato di convincermi a lasciare la mia religione. La cosa mi ha tentato, ma ho ceduto solo quando, per rincarare la dose, il tizio mi ha offerto un bel pezzettone di fumo di prima scelta. Ecco la verità: sono partita per il Buthan insieme a lui, perché pare che lì l’erba sia fantastica. In realtà l’ho capito dopo che era una scusa per abbordarmi, e che in Buthan non ci cresce un cazzo niente perché sta a 8000 metri di quota. Ma ormai la frittata era fatta: visto che ero lì mi sono convertita al buddismo, e per due settimane sono stata la sexy pastorella di yak del paese. Sono tornata in Italia non per una crisi mistica, ma perché in Buthan non c’era un solo cinese che vendesse alcol scadente".

mercoledì 26 maggio 2010

NASCE LPZ, TANTI AUGURI!

E’ stato depositato stamattina alla SIAE il brevetto della LPZ, la "Lega per la protezione degli zimbelli". La maggior parte della gente pensa che lo zimbello sia il solito caso umano che viene preso di mira dagli altri componenti di una comunità, ma in realtà per "zimbello", la Lega intende quegli uccelli che vengono crudelmente legati ad un filo o ad una rete per fare da richiamo per gli altri uccelli, al fine di catturarne il più possibile. Gli zimbelli soffrono dunque un disagio sociale e uno stress notevoli, cui questa nuova Lega vuole dire basta una volta per tutte. Naturalmente ad essa possono aderire anche tutti i baggiani, i rincobamba, i babbei e i tontoloni che si sentono oggetto di uno scherno ingiustificato da parte di amici, colleghi e familiari, nonché tutte le persone crudelmente discriminate perché hanno un nome per inizia per Z. Coraggio, voi Zaccaria, Zuzzurro, Zabedeo, Zoe, Zelinda e Zaccheo che siete all’ascolto! La LPZ è nata anche per voi!

una civetta usata come "zimbello", e uno zimbello.

 

STARABBA, IL GOVERNO DIMENTICATO

Forse non tutti sanno che tra la caduta di Crispi (1891), e il breve governo di Giolitti (1892), vi fu il governo ancor più breve dell’irreprensibile Antonio Starabba di Rudinì, che resse con coraggio le sorti dell’Italia per circa 3 o 4 giorni. Tuttavia, in quei pochi, miseri giorni il pirotecnico Antonio si dette un gran daffare: visti gli insuccessi dei suoi predecessori nella conquista dell’Etiopia, decise di cambiare area di influenza, e mosse all’attacco del Tibet. Le difficoltà logistiche non mancarono (qualcuno parlò di "immensa minchiata"), ma il contingente italiano riuscì comunque a raggiungere il Tetto del Mondo. Forti della superiorità numerica e dei gioielli tecnologici di cui erano in dotazione (tra cui fionde, bottammuro, raganelle e stelle filanti), i soldati italiani conquistarono diversi pascoli di yak incazzosi e di capre tibetane, ma dovettero arrendersi di fronte al temibile Generale Inverno: furono ritrovati a primavera, ospiti di un monastero che aveva servito per 6 mesi cioccolata calda e whisky di contrabbando. Anche nella politica interna, Starabba brillò per diplomazia: per sedare le rivolte di pecorai meridionali, eternamente incazzati perché la tv via cavo non era ancora arrivata al Sud, il nostro eroe distribuì a piene mani orologi dell’Uomo Ragno, astucci di Candy Candy e, ai primi 50 che telefonarono, offrì un soggiorno premio a Nocera inferiore (all’epoca piuttosto fiorente). Nonostante questi successi, le cose finirono male: il governo Starabba cadde perché Starabba cadde, uscendo da Montecitorio e schiantandosi contro un chioschino delle caldarroste. Nonostante questo, egli resta nei nostri cuori come uno dei più ambiziosi primi ministri della nostra storia. Ciao Antonio.